פסיכותרפיה וייעוץ גיי פרינדלי וטרנס פרינדלי

האתר אינו פעיל ומשמש כארכיון לרשומות עבר

כאשר נודע לכם על הנטייה המינית של בנכם או בתכם

תגיות: ,

(במקרה הצורך מומלץ להדפיס ולתת להורים)
זמן רב לא הבנתם מדוע בנכם לא מביא אף אחת הביתה ולאחרונה הוא שיתף אתכם שהוא הומוסקסואל. בתכם פנתה אליכם ושיתפה אתכם שיש לה בת זוג.
יום אחד גיליתם שבנכם הצעיר צופה במחשב הביתי בפורנו הומוסקסואלי.
אם אתם מרגישים נפלא – מצוין. במידה ולא – חשוב שתדעו שהגם שיתכן שבתחילה הגילוי הוביל אתכם לרגשות קשים או משבר, לאחר ההכרה בהם אפשרי עבורכם לעבור תהליך שיקל עליכם ויאפשר לכם לצמוח ולמערכת היחסים במשפחתכם להיות פתוחה יותר. אתם מוזמנים להמשיך ולקרוא.

מה לעשות כשנודע לכם?
לקבל את הילד/ה – הוא זקוק לתמיכתכם ואהבתכם כהורים. כל אפשרות אחרת פוגעת בו ובכם.

הדברים הצפויים להשתנות בעקבות אי קבלה של ההורים את הילד/ה
בריאות ורווחה נפשית של ההורים (יורדת)
בריאות ורווחה נפשית של הילד (יורדת)
רמת מצוקה נפשית של ההורים (עולה)
רמת מצוקה נפשית של הילד (עולה)
רמת הסיכון של הילד (עולה)
טיב מערכת היחסים בינכם לבין הילד (יורד)

הדברים שלא ישתנו בעקבות אי קבלה של ההורים את הילד/ה
הנטייה המינית

דוגמאות להתנהגות המפגינה אי קבלה של הילד/ה
אלימות פיזית ו/או מילולית על רקע הנטיה המינית; הרחקה מפעילויות משפחתיות; חסימת הגישה למקורות מידע, פעילויות או חברים מהקהילה; לומר לילד שזו אשמתו כשהוא מופלה על רקע נטיתו המינית; עידוד הילד להיות יותר גברי /עידוד הילדה להיות יותר נשית; אמירה לילד שמתבישים בו או שהוא מביש את המשפחה בגלל איך שהוא נראה או מתנהג; אמירה לילד שאלוהים יעניש אותו; בקשה מהילד להסתיר את נטייתו בסוד משאר המשפחה או למנוע ממנו לדבר על כך

דוגמאות להתנהגות המפגינה קבלה של הילד/ה
שיחה עם הילד על נטיתו המינית; הפגנת חיבה כלפי הילד כשהוא מגלה למשפחה שהוא להט"ב; תמיכה וחיזוק הזהות של הילד גם כאשר מרגישים לא בנוח; הגנה על הילד (למשל בבית הספר) כאשר הוא מקבל יחס רע על רקע היותו להט"ב; דאגה לכך שכל בני המשפחה יכבדו את הילד; קישור הילד למפגשי או ארגוני להט"ב המותאמים לגילו;עריכת הכרות לילד/ה עם מבוגר/ת להט"ב הראוי להיות דמות חיקוי כדי להראות אפשרויות לעתיד; קבלה ואירוח של חברים להט"ב של הילד/ה בבית; קבלת ביטויים מגדריים של הילד/ה; אמונה באפשרות שלילד/ה יהיו חיים בוגרים מאושרים.

נקודות נוספות שכדאי לתת עליהן את הדעת.
1. בלבול בין מין למיניות – להמנע מלדבר עם הילד/ה כי "זה ענין פרטי מה עושים בחדר מיטות/לא נושא שמדברים עליו עם הורים"
כדאי לזכור: כמו שהזוגיות וחיי האהבה שלכם איננה רק בגדר עניין פרטי של מה שאתם עושים במיטה, כך גם הקשרים, חיי האהבות והזוגיות של הילד. יש שפע דברים לשתף להתיעץ ולדבר בין ילד להוריו על זהות, אהבה, זוגיות, רומנטיקה, משיכה, משפחה וכד'.

2. "אני צריך/ה עוד זמן" / "אני לא צריכ/ה תמיכה" / "אני צריכ/ה לעבור את התהליך לבד" - זמן זה תנאי הכרחי אך לא מספיק בפני עצמו. ניתן לראות שיפור כצירוף של זמן חולף ושל תהליך חיובי. תהליך חיובי ללא זמן בו הוא נמשך יתן שיפור מועט , אך זמן שחולף ללא תהליך חיובי שמתרחש בו גם הוא לא יתן כל שיפור.
כדאי לזכור: אי קבלה נובעת מדעות קדומות, סטריאוטיפים, חוסר ידע חיובי, חששות, פחדים. עמדות שליליות אלו לא זקוקות לזמן נוסף בו הן יתקיימו וישגשגו (ובכך יכאיבו לכל הצדדים המעורבים) אלא זקוקות להפרכה ולמידע חיובי. אם המידע החיובי לא נמצא כעת בתוככם ואתם חוששים/מפוחדים/מבוהלים וכד' – תהליך הקבלה צריך להיות עם גורמים מחוץ לכם (הילד, קבוצת תמיכה להורים, הורים נוספים במצבכם, ספרות רלוונטית, פניה לאיש/ת מקצוע) שיוכלו לסייע לכם להפריך את הדעות הקדומות ולהנגיש לכם את המידע החיובי שיקל עליכם.

3. להיתקע בתהליך הקבלה כי "קשה לחיות בעולם כשאתה הומו/את לסבית" – הדבר הקשה ביותר הוא לרוב תגובת המשפחה, והדבר שיכול להקל ביותר על החיים בעולם זה הוא תמיכת המשפחה. אנא היו כהורים חלק מהפתרון ולא חלק מהבעיה. מעבר לכך אפשר לחיות בהחלט חיים מאושרים גם כהומוסקסואל, לסבית או ביסקסואל, מה שחוסם את הדרך לאושר הוא הומופוביה מופנמת/חיצונית ואלו יכולות להשתנות (אם אינכם יודעים כיצד אנא פנו לסיוע אצל מי שיודעים – קבוצות תמיכה או איש/ת מקצוע גיי פרינדלי).

כשנודע לכם לא מפי הילד – "גיליתי במחשב שבני בן ה13 צופה בפורנו הומוסקסואלי – מה לעשות?"
עשו:
ספקו תנאים שיאפשרו לו לצאת בפניכם בקלות רבה יותר כשירצה בכך – כלומר הן מסרים של עד כמה אתם אוהבים אותו ותהיו תמיד לצידו והן מסרים של גישה חיובית כלפי הקהילה הלהט"בית כל פעם שהנושא עולה. אם הוא בקושי עולה אצלכם בבית – תעלו את הנושא אתם. תוכלו לפזר רמזים (השארת המחשב פתוח על אתר מסוים, ספר, ברושור של תהל"ה, פריט אחר המקושר לקהילה הגאה) כדי להעביר גם בלי מילים את המסר שלא רק שאתם לא נרתעים מהנושא אלא גם מתעניינים בו.
המשיכו להתעניין בחיי ילדכם והיו עם אצבע על הדופק בנוגע לגילויי מצוקה של הילד/ה – כדי שתוכלו לתמוך אם הילד נחשף להתנכלות/בושה/שנאה עצמית/סכנת ניצול וכד'
הוו כתובת הורית פעילה לתמיכה יעוץ ומידע – צעירים הומוסקסואלים הינם בסיכון מוגבר לפגיעה מינית כשאין להם עם מי להתיעץ ואין להם את מי לשתף כדי שיעזרו להם לזהות סיכון או יעזרו להם לעצור פגיעה או להתמודד עם פגיעה כשהתרחשה. השגיחו עם מי ילדכם נפגשים וספקו מידע לשמירה עצמית שכן הם עשויים לשוטט באתרי הכרויות ולפגוש מבוגרים מהם שלא יכבדו את גילם הצעיר ועשוים גם לנצל את פער הגילאים. ספקו אמצעי מידע והגנה לילדיכם בנוגע מתי ואיך כדאי להפגש עם זרים/מכרים. אם אינכם יודעים כיצד לתמוך בילדכם (איך להתמודד אם יש הצקות בביה"ס/בדידות/בושה וכד' – אנא פנו לגורמי סיוע (קבוצות תמיכה, איש/ת מקצוע גיי פרינדלי, ספרות מקצועית) שיוכלו להשלים לכם את היכולת.
ראו רשימה רחבה יותר של התנהגות המפגינה קבלה בראשית הטור- ישמו ממנה ככל הניתן.

אל תעשו:
אל תתיחסו להומוסקסואליות כמגונה או מביישת. ראו רשימה רחבה יותר של התנהגות המפגינה אי קבלה בראשית הטור.
אל תתנערו מאחריותכם כהורים – זו עדין אחריותכם לוודא שיהיו לו מידע רלוונטי על מין ומיניות ולא רק את העיוותים המוצגים בפורנוגרפיה (תארו לכם בת סטרייטית צעירה שהמידע היחיד שהיה לה על קשר עם גברים היה נובע מסרטים פורנוגרפים. האם אתם מבינים את עוצמת העיוות הנגרם בנוגע למיניות/זוגיות/אינטראקציות אישיות כשזה מקור המידע היחיד? ספקו מקורות מידע חליפיים).
אל תלחצו על "התנסות עם בני המין השני". או "איך אתה יודע אם לא התנסית". לא רק כי גם אתם לא בהכרח התנסיתם עם בני אותו המין כדי לדעת למי אתם נמשכים, או כי גם אצלכם המשיכה קדמה להתנסות ולא ההפך. זה חשוב כי בבסיס אינטראקציה בריאה נמצאים משיכה ורצון. כל התנסות שלא כוללת משיכה ורצון עם מי שאיתו/ה "מתנסים" – מועדת להיות טראומתית. כבעלת הכשרה בטיפול יעודי לטראומה טיפלתי פעמים רבות בחוויות ה"התנסות" בהם צעירים הכריחו את עצמם פעמים רבות גם בלחץ ההורים "להתנסות" עם איש/ה אליו/ה לא נמשכו כ"מבחן". הנזקים הנפשיים של "מבחנים" מסוג זה עגומים ביותר. הדגישו את חשיבות המשיכה הרצון וההדדיות ולא את המגדר של הפרטנר כתנאי מקדים לאינטראקציה מינית.

הטור איננו יכול להחליף פניה לקבוצת תמיכה או לייעוץ אצל איש/ת מקצוע

טל קרויטורו M.S.W הינה עובדת סוציאלית קלינית בעלת קליניקה גיי פרינדלי וטרנס פרינדלי ומנחה מקצועית של קש"ת – קו קשב ותמיכה לקהילה הגאה

תהל"ה היא עמותת הורים המספקת תמיכה להורים של הומוסקסואלים, לסביות, טרנסג'נדרים וביסקסואלים. העמותה מפעילה קבוצות תמיכה ברחבי הארץ, קווי קשב וייעוץ, וכן פרויקטים של ליווי קבוצות ובני נוער במסגרות שונות ברחבי הארץ. במקביל פועלת העמותה לקידום הסובלנות והפתיחות בחברה הישראלית.
מספר הטלפון הארצי 09-8855822
אתר אינטרנט www.tehila.org.il

תגיות: ,

2018 © פסיכותרפיה וייעוץ גיי פרינדלי וטרנס פרינדלי. כל הזכויות שמורות.

הבלוג הזה מבוסס על Wordpress בעברית ו-Magatheme של Bryan Helmig.